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为什么你在感情中总是感觉很痛苦？因为你一直在妄图改变对方。 德国心理学家海林格有一句名言，叫谁痛苦谁改变，谁改变谁受益。 很多人不理解这句话，甚至对这句话还很抗拒，觉得明明犯错的不是自己，怎么最后还要我去改变？但你要知道，你因为他做出的某件事而痛苦的时候，他也许并没有把这件事放在眼里。也就是说，你在烦恼一件他自己都不烦恼的事。你们对这件事的认知都不在一个维度上，他当然就不会听你的，最后你会发现，除了你自己在痛苦外，什么都没有解决。 我一直都强调，任何时候都不要抱有改变一个人的想法。因为改变一个人是非常难的，最新的脑科学研究发现，想要改变一个小的习惯，都至少需要140天。那更别说他从小习得的，刻在骨子里的一些行为和思维。除非他有巨大的意愿自发做出改变，任何人都改变不了他。 就好比，如果你的伴侣很懒惰不求上进，你再怎么苦口婆心劝他，他大概率都不会听。但是自然法则会在某一天，可能是工作或者某些事上，让他为自己的懒惰买单。等他吃到苦头后，他自然就会改变了。 所以，如果你因为他的懒惰而痛苦，你要做的不是逼他努力，而是要思考，要么换一个上进的人，要么就是降低自己的期待，自己扛起这个家。 你总是试图改变他，除了让你感觉很心累，不断的消耗你之外，对他起不了一点作用。相反，还会引起对方的逆反心理，无论你想要让他改变的出发点是多么的为他好，在他的眼里这就是一种强迫，一种控制，谁都不愿自己是被别人掌控的。
为什么你在感情中总是感觉很痛苦？因为你一直在妄图改变对方。 德国心理学家海林格有一句名言，叫谁痛苦谁改变，谁改变谁受益。 很多人不理解这句话，甚至对这句话还很抗拒，觉得明明犯错的不是自己，怎么最后还要我去改变？但你要知道，你因为他做出的某件 那为什么我们总是想改变对方呢？ 精神分析中有一个说法，几乎每一段亲密关系中，我们都会不自觉的重复童年与养育者的关系模式。也就是说，如果我们在小时候有一些未被满足的渴望与需求，那我们会在亲密关系中寻求一种补偿心理，希望对方能够满足自己的缺失。 也正是因为你对伴侣抱着这样一种可能本身就不切合实际的高期待，当他不能满足你的时候，你就会感到失望和痛苦，并且认为你的痛苦是他带来的，只要他做出改变，痛苦就会消失。 但你要知道，这个世界上没有完美的伴侣，也不会有人能完全满足你的高期待，你总能在不同的阶段找到他让你不满意的地方。如果你总是想试图改变他，让他变成你期待的人。时间长了，你会发现，你所有的关注点都只在他身上了，你会逐渐失去自我，没有自己的追求，自己的梦想，并会因为他而感到痛苦。
我们每个人都是独立的个体，想要经营好亲密关系，一个非常重要的准则就是，学会尊重个体独立性，学会课题分离。我们每个人都应该有非常清晰的自我边界，我有我的课题，你有你的，谁都不要干涉谁。 干涉对方的课题，你就会过度依赖他，因为他生气、痛苦，等于说把控制自己的感受的权利交给了他。同样，如果你不懂拒绝、允许别人干涉了你的课题，那你永远都是在关注别人的感受和需求，最后慢慢发展成心理学上的高敏感人格，别人一个眼神，你就会进行灾难化思考。 课题分离这个概念很多人都在说，但大部分人又做不到。尤其是在我们中国的文化里，很多人是没有非常主观的自我课题的分界的。我们总是和父母、和伴侣，和这些亲密的“家人”绑定太深，他们犯错了，如果没有帮助他们变好，我们会自责、会愧疚。 但如果你选择了去承担他们的错误，去背负他们的人生往前走的话，你在做任何决定时，都会瞻前顾后，有所顾虑，最后将自己沉浸在无限的痛苦和内耗之中。 正如《被讨厌的勇气》这本书中所说，是自己选择了自己的生活，你觉着痛苦，是你选择了痛苦，而不是别人赋予你的。学会课题分离，不止在感情中，在所有的人际相处中，都能帮你解决90%的烦恼。 (责任编辑：admin) |
